Личная жизнь, любовь и секс в RSS

Феминистки объявляют войну!

Tue, 08 Sep 2009 22:42:39 +0700

Говорят, что мужчины скоро вымрут и планету завоюет прекрасный пол. Вряд ли ты захочешь остаться без поклонников.

На самом деле современная жизнь заставила женщину стать очень самостоятельной и независимой от мужчины. Теперь мужчина часто оказывается на вторых ролях. Надеемся, что ты отнесешься к этой проблеме с присущем тебе чувством юмора.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕВУШЕК

Плюсы. Ты сама себе хозяйка. С тех пор как ты стала феминисткой, ты перестала думать о том, как бы понравиться, как бы ни остаться одной. Теперь ты сама принимаешь решения. И тебе прервать, что об этом думают парни, потому что ты от них НЕ ЗАВИСИМА! Ты точно знаешь, что тебе хочется от отношений с мальчиками, и до какой черты ты можешь дойти. Ты всегда можешь сказать ему: “Ты меня не устраиваешь. Я ухожу”. И от сознания такого мощного оружия про запас на душе становится очень легко, потому что, прежде всего, важно уважение к себе самой. Без этого чувства не может идти речи об идеальной любви.
Минусы. Их нет. Та, что ступила на тропу феминизма, никогда уже с нее не сойдет. Слишком приятно чувство независимости. Но путь этот не усыпан розами, как ты уже поняла. Так что подумай хорошенько, прежде чем пойти по жизни “дорогой феминизма” и решиться на борьбу с закостеневшим старым миром.

ЧТО ДУМАЮТ О НАС МАЛЬЧИКИ

Все феминистки – более или менее умные и образованные девицы (и наоборот, все умные и образованные девицы – феминистки). Говорить с ними бывает как приятно, так и познавательно. Очень удобно ввиду контрольных. Кроме того, быть глупенькой сейчас не модно, парням нравятся уверенные в себе девчонки, которых с гордостью можно показать своим приятелям, чтобы они мысленно сравнили своих наседок с его философом в юбке.

Подвох. Будь готова, что твои прекрасны энциклопедические знания, и способность мысленно вычислять корень в кубе из трехзначного числа он воспримет в какой-то момент агрессивно, так как ему психологически хочется быть главным. Это инстинкт многих веков. Поэтому не хвастайся своими познаниями без лишней надобности, лучше удивлять его приятно. Феминистские глупость. Женщины прекрасно могут обойтись и без них. Даже чтобы ребенка родить, номинальное присутствие отца, благодаря достижениям науки, уже не обязательно.

А строить, управлять, поднимать тяжести, ставить рекорды, летать в космос – все это девушки давно научились делать быстрее и эффективнее, чем их собратья по разуму. Не увлекайся подобными мыслями. Ты, конечно, можешь до потери пульса доказывать Пете Иванову, что лучше его сможешь, если будет в том нужда, забить гвоздь в стену. Но подобное пристрастное отношение грозит тем, что ты никогда не встретишь свою настоящую любовь. Если на твоем жизненном пути пока попадались только слюнтяи и негодяи, то не стоит думать, что сосед в метро, несмотря не свою симпатичную мордочку, тоже принадлежит к этому разряду никуда не годных субъектов, точнее животных.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ

Плюсы с его точки зрения. Он начинает учить теоремы Пифагора, заниматься спортом. Мама шепотом по телефону рассказывает подруге, что ее сын впервые за все годы учебы получает только пятерки, сам готовит себе завтрак, а когда даешь ему сотню, он гордо отворачивается.

Подвох. Если у него не хватит способностей и силы воли, то он просто обзавидуется твоим успехам. Ваши соревновательные отношения закончатся плачевно: он будет противоречить тебе по любому поводу, а если ты ошиблась или тебе в чем-то не повезло, то он будет злорадно потирать ручки. Тем более он никогда не поймет и не поверит, что причиной всех этих необыкновенных перемен была ты. Он добился всего сам.

Феминистские глупости. Своего парня нужно перевоспитывать. На него нужно давить. Громко, чтобы все слышали, сообщать о всех его пороках. Еще громче ставить себя в пример. Подсовывать ему умные книжки, таскать его на культурные мероприятия. А главное. Чтобы он навсегда отрекся от своих предрассудков: перестал мечтать о мамином пироге с капустой, перестал оборачиваться на длинные ножки в мини-юбке ( как унизительно для этой девушки, что в ней видят только ее стройненькие ножки, а не личность вообще!). Именно из-за таких девиц мужчины с дрожью в голосе говорят о феминистках.

СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ

Достоинства с его точки зрения. Раньше, чем скучающему парню придется выговорить занудные слова: “Давай перестанем ломать комедия и расстанемся полюбовно”, феминистки уже и след простынет. Ее требования несколько не соответствуют мировоззрению представителей сильно пола, что со временем она обязательно уличит своего избранника в желании тиранить ее личность и понять его. Большинство же обычных девушек цепляются за уже изжившие отношения.

А какой у него характер?

Mon, 07 Sep 2009 03:47:43 +0700

Скажи, а умеешь ли ты разбираться в парнях? Ведь иной раз ты тратишь кучу времени, сил и нервов на парня, с которым все равно ничего не получится! А ведь этого точно не случится, если ты научишься определять его характер. Каким образом? Рассказываем…

Мы предлагаем тебе несколько характеристик, с помощью которых ты легко выяснишь, к какому типу принадлежит твой парень и чего. Соответственно, от него, драгоценного, можно ждать.

БЕСЧУВСТВЕННЫЙ

Ты сидишь, дома и ждешь звонка – ведь он буквально клялся, что обязательно позвонит! А телефон молчит, время идет, и надежды услышать его неповторимый голос становится все меньше…

Открываем небольшой секрет: знай, что некоторым ребятам просто необходима подруга, которую они будут контролировать морально, - это помогает им самим чувствовать себя по жизни уверенней. А их денечки, конечно же, начинают ощущать себя абсолютно бессильными, не имеющими права голоса. Постепенно они даже теряют самоуважение и веру в себя.

Запомни: иногда быть одной полезнее, да плюс к этому еще и спокойнее, чем с таким парнем, потому что его, бесчувственного, ни за что не переделать. Он сотню раз повторит тебе, что любит, но все равно упорно будет продолжать делать то же самое!

ФЛИРТОМАН

Если он проводит большую часть вашего совместного отдыха, улыбаясь или строя глазки то одной девчонке, то другой, то он просто природный флиртоман. Самое забавное, что иногда такой парень даже не отдает себе отчета в том, что он флиртует!

Ему, представь себе, кажется, что он просто поддерживает разговор, что он вежлив и дружелюбен с особами прекрасного пола. Скажи ему (но не при всех!), что тебя серьезно и глубоко задевает, когда ин начинает так активно любезничать с другими девушками. Если его чувства к тебе серьезны, то он приложит все усилия, чтобы остановиться.

(Дать ему этот шанс просто необходимо!) Но только не ищи в себе душевной силы простить ему такое поведение!

К сожалению, девушки довольно часто позволяют парням относиться к себе неуважительно. А уж если ты сама себя не уважаешь, чего же ожидать от своего избранника?

АГРЕССИВНЫЙ

Поначалу такой агрессивный тип будет вести себя просто как настоящий джентльмен – делать комплименты, заглядывать в глаза, распахивать перед тобой дверь… Но с развитием отношений ему понадобится установить над всем свой контроль. Сначала с помощью кое-каких мелких и не очень наездов, потом – оскорблений, а позже дойдет и до рукоприкладства. Именно таким способом он в большинстве случаев вынуждает свою подругу продолжать связь. Если твой парень, хоть раз дал тебе пощечину или пихнул, не дай ему этого повторить, не обращай внимания на его извинения! Во второй раз он будет только еще агрессивнее.

И еще. Дорогая, не рискуй своим здоровьем – если нет возможности покинуть обидчика немедленно, не обвиняй его и не пытайся дать ему сдачи: это может спровоцировать еще большее насилие.

КРИТИК

Он тоже унижает девчонку, но делает это утонченно. Сначала критика воспринимается как безобидный совет, но он продолжает критиковать, а ты начинаешь верить ему, развивая в себе комплексы и обвиняя во всем себя. Если он считает тебя слишком толстой, слишком худой или слишком плоской, пусть лучше поищет другую девчонку и в другом месте! Если он говорит, что ты несовременная или нестильная, лучше оставь его. Поверь, найдется человек, которому твоя застенчивость покажется трогательной и именно твоя фигура придется по вкусу.

СОБСТВЕННИК

Он теперь не может, когда ты болтаешь с парнями, он желает и настаивает, чтобы ты давала ему поминутный отчет о проведенном дне. Он хочет, чтобы твоя личность полностью подчинилась его воле, он смотрит на тебя как на собственность.

Чувство собственности чаще всего рождается из ревности или из страха, что ты покинешь его. В этом нет ничего криминального, но только часто необходимость обладания девушкой и ее свободным временем выливается в грубость по отношению к ней! Так или иначе, но настоящие отношения строятся на принципах равноправия и независимости. Даже самая сумасшедшая любовь не дает никому права давить на своего любимого и ограничивать его свободу поведения. Знай и помни об этом!

ОЗАБОЧЕННЫЙ

Если парень подталкивает тебя к сексу, а ты еще не готова, то знай – он (что бы при этом тебе ни говорилось!) не любит тебя по-настоящему. Иначе он просто терпеливо ждал бы, пока ты сама созреешь.

Прими к сведению, что многие парни в этом возрасте занимаются сексом исключительно для того, чтобы произвести впечатление на своих друзей. Чем больше девчонок они уговорили очутиться в постели, тем больше звездочек на их воображаемых погонах и тем больше они типа взрослые и полноценные в собственных глазах.

Для начала сама точно определись, стоит ли тебе спать с каждым встречным или надо немного потерпеть и подождать кого-то особенного. Если ты решилась на первое, то задумайся: а не расстроишься ли ты слегка, если после ночи любви он даже не позвонит? А что ты будешь делать, если вдруг забеременеешь? Или подхватишь какую-нибудь болезнь? Ведь одним только сексом ты не завоюешь ни доверия, ни любви этого парня!

НАРКОМАН

Если твой парень пытается преподнести употребление наркотиков или алкоголя как собственную широту взглядов или своего рода достоинство, не поддавайся на пустые слова! Возможно, он и тебя постарается приобщить. Кроме того, если ты будешь ударять по пиву или колоться вместе с ним, ты уже никогда и ни под каким предлогом не сможешь упрекать его за то же самое. Ведь тогда он отмахнется от тебя: “Тебе просто не нравится, когда я тасуюсь где-то не с тобой, а со своими друзьями!”

Но настоящая проблема не в факте употребления того, что затягивает и превращает человека в безвольное существо, а в вытекающих из этого выводах: парень ставит наркотики и выпивку на первое место, а тебя – только на второе. И именно поэтому тебе вряд ли удастся когда-либо убедить его отказаться от них.

НЕ ТОТ ПАРЕНЬ

Если тебя начинают мучить сомнения, задай себе вопрос: ” А не было ли мне лучше до того, как я встретила его?” Если однажды ты обнаружишь, что тебе неинтересно то, что развлекало раньше, что ты избегаешь своих старых друзей и у тебя совсем не остается возможности общаться с близкими – тебе обязательно надо проанализировать ситуацию на любовном фронте. Ваше общение с парнем не должно стать для тебя непосильным трудом. Ты должна понять, что можешь дать сама, то хочешь получить от общения и как с тобой должны обращаться.

И, кстати, не теряя времени, пытаясь исправить парня, который относится к тебе не так, как ты этого заслуживаешь. Чем больше времени ты проводишь с “неподходящим”, тем больше ты теряешь счастливых минут, которые могла бы провести с тем, кто тебе подходит!

Есть особые приметы подходящего парня: он поддерживает тебя, когда у тебя неприятности или плохое настроение; он хороший друг; в первую очередь он думает о тебе; плюс к этому он внимателен и доброжелателен к людям вообще.

СОБЛЮДАЮЩИЙ ДИСТАНЦИЮ

Вы встречаетесь уже несколько месяцев, а твой парень не представил тебя своей семье и прячет от друзей?

Значит, тебя недостаточно уважают, чтобы сделать частью своей жизни. А когда ты просишь его объяснить причину, он отвечает, что просто все как-то не складывается. Может, он выскажется определеннее: ты сама виновата – не особенно симпатична и не очень популярна, чтобы достойно войти в его круг. (Сам он при этом считает абсолютно нормальным тусоваться в компании твоих знакомых!) Нужен тебе такой? Вряд ли!

Ну а напоследок мы можем предложить тебе небольшой список парней, которых лучше избегать любой девушке, если она, конечно, не убежденная мазохиста! И так:

1.    Маменькин сынок (когда у него абсолютная зависимость от матери)

2.    Неисправимый ревнивец

3.    Сверхамбициозная личность – девушка (или даже жена) ему нужна только для статуса и чтобы не выглядеть одиноким

4.    Скупой – вечные подозрения или упреки, что ты много тратишь

5.    Алкоголик или наркоман (когда он этим не занимается, то может быть вполне хорошим. Но, поверь, что такое будет случаться все реже и реже!)

Десять вещей, которые нас в них раздражают

Thu, 13 Aug 2009 04:21:32 +0700

Мужчинам не понять, как новая тушь может улучшить настроение и почему грязная чашка под диваном способна это настроение испортить. Объяснять не имеет смысла. Но делать что-то надо. И с чашкой, и с другими их привычками.

1. Они засыпают в самое неподходящее время
Мужчины в 5 раз реже женщин страдают расстройствами сна и способны уснуть в любой ситуации, например в самый разгар ссоры. Вы подбираете слова, ищете пути налаживания отношений, интересуетесь его мнением — и вдруг в ответ слышите… храп. Ну разве не свинство? Нет, защитная реакция, Мужчины тяжелее женщин переносят долгие разбирательства и даже физически от этого страдают. Они бы и рады выяснить, кто, когда и в чем был не прав, но организм не позволяет. «Все, засыпай, иначе пострадаешь!» — говорит он и отключает слабое для словесных баталий существо.
Нужно оставить в покое заснувшего (пусть он лучше завтра чувством вины помучается!). А следующую ссору сделать более динамичной. Полчаса — злость, ненависть, претензии, полчаса — молчаливая обида, потом выяснения отношений и бурное примирение. Такая ссора будет даже полезна — и уснуть никто не успеет.

2. Они не любят домашнюю работу
Работа в мужском понимании должна иметь начало и конец, быть значимой, чередоваться с отдыхом и награждаться. Ничего этого в домашних делах нет — они бесконечны, рутинны и совершенно незаметны.
Всю неделю позволяем мужчине лежать на диване, ни разу не сказав «сделай хоть что-нибудь по дому». В выходной объявляем праздник труда и предъявляем список дел. В процессе хвалим, по окончании работ выражаем неподдельный восторг словами и действиями.

3. Они любят армейские истории
С честью преодоленные армейские трудности, возможно, — одни из немногих настоящих испытаний, выпадающих на долю мужчин. Поэтому они так любят вспоминать свою службу (хоть и не всегда добрым словом), сотни раз повторяя одни и те же истории, обрастающие все новыми подробностями.
Нужно терпеть, кивать и слушать, даже если каждую из этих баек вы знаете наизусть. Неплохо бы попутно задавать вопросы, уточняя детали событий сколько-то-летней давности. Тогда вы по праву заслужите медаль как лучшая собеседница в мире.

4. Они без ума от своих хобби
Им могут стать компьютерные игры, автомобиль, фотография, книги, музыка, коллекционирование марок или бабочек. Для многих мужчин любимое занятие важнее любовницы. Так поощряйте его хобби! Поддерживайте разговоры об автомобилях, музыке или кино вместо того, чтобы ворчать: «Забил своими дисками пленками, книгами) всю квартиру!» Кричите вместе с ним: «Го-о-ол!» — и станете ему лучшим другом, завоевав репутацию самой мудрой на свете и понимающей женщины. Если очень постараетесь, вы даже сможете от всего этого словить кайф.

5. Они так странно относятся к грязной посуде и носкам
Например, они «коллекционируют» в раковине использованные тарелки. И не относят несвежие носки в специально отведенные места, а сворачивают клубочками и припрятывают. Поразительно, но даже самые чистоплотные мужчины скорее засунут носки под кровать, чем положат в стиральную машину. И оставят посуду грязной, как минимум, до утра. Можете попробовать развесить по квартире плакаты «Носки — туда», «Положил тарелку в мойку — вымой!» или устраивать тренинги. Но это вряд ли поможет. Голос крови, сохранившийся еще со времен, когда все мужчины были охотниками и воинами, сильнее. Ведь что главное в ситуации, когда вокруг полно врагов и диких зверей? Не отвлекаться на мелочи и чтобы было, что на ноги надеть. Женщины с такой установкой не справляются. Так что покрывало подлиннее, чтобы видно не было, ну и периодическая санация. Против грязной посуды хорошо помогает посудомоечная машина. И в утешение факт: у мужчины, не способного по собственному почину поддерживать домашний порядок, либидо в 3 раза выше, чем у аккуратистов.

6. Они грубо и обидно шутят
Существует точка зрения, что причина мужской грубости — тестостерон, мужской половой гормон, «обеспечивающий» сильный пол агрессивностью в разных ее видах (в том числе, вербальной). «Твой стилист тебя тринитротолуолом поит, чтобы волосы так торчали?», Ребенок соску все время выплевывает. Может, скотчем приклеить?" — такое может сказать даже очень любящий и заботливый мужчина. «Ну, я же пошутил», — оправдается он потом.
Иногда достаточно просто обидеться. Если с душевными качествами мужчины все более-менее в порядке, то это помогает. Но если шутки действительно становятся все более злобными и ваше плохое настроение шутника только раззадоривает, то вам придется идти напролом. И тоже пошутить так, чтобы запомнил и в следующий раз думал, что можно говорить, а что — нет.

7. Они встречаются с друзьями
И считают эти встречи очень важными. А если вы попробуете намекнуть, что в планах у вас было что-нибудь более интересное, чем ожидание мужа с дружеской вечеринки, вас обвинят в полном непонимании. Просить, жаловаться или ругаться бесперспективно. Потому что в следующий раз именно вас он обвинит в том, что его потребность в настоящей мужской дружбе не реализована, или просто соврет.
Нужно сходить в косметический салон, посидеть в кафе с подругой. Если его встречи с друзьями становятся слишком частыми, примените изощренный метод несоответствия эмоций. Как только слышите: «Я приду сегодня поздно, с друзьями встречаюсь», нужно немедленно сказать: «О, мне так жаль, я буду грустить...» — но с выражением такого счастья на лице, как будто этого дня вы ждали годы. Эффект бывает поразительный. Мысль: «А что она делает, когда меня нет? Чему так радуется-то? — сведет к нулю всю радость от встреч „на стороне“. Так что вам останется только подождать.

8. Порой они хранят странное молчание
Он пришел с работы и без слов уселся перед телевизором. О чем он думает? Или о ком? Вы тоже пришли с работы, но вам хочется общения. А он сидит и молчит! Его молчание вас обижает, настораживает, выводит из себя. Наберитесь терпения. Когда пришедший с работы муж сидит, уставившись в одну точку (экран компьютера или телевизора), психологи называют это состояние „мужчина смотрит в огонь“. Потребность побыть одному идет из глубины веков, с тех самых пор, когда мужчина после охоты грелся у костра. Лучшее, что вы можете сделать: посидеть рядом с ним, храня благожелательное молчание. Он отогреется и сам „выйдет из пещеры“!

9. Они слушают свою маму
Нет, любовь мамы и сына прекрасна. Но разве она мешает ему поддержать вас, когда мама явно не права? „Она же моя мама!“ — хорошее объяснение. Но иногда можно и сказать: „Мама, это же моя жена!“
Нужно показать ему, что иногда вы все-таки нуждаетесь в защите. Быть доброжелательной и даже опередить его, сказав: „Ну что ты, это же твоя мама“. А потом пребывать в подавленном настроении и захотеть побыть в одиночестве. Думаете, похоже на манипуляцию? Это она и есть. Но, может, лучше открыто высказать мужу и его маме все, что вы об этой ситуации думаете? Вас начнут побаиваться. А успокаивать и утешать — маму.

10. Они обожают риск
Мужчины в большей степени, чем мы, нуждаются в выбросе адреналина. Скалолазание, дайвинг, прыжки с парашютом — все это позволяет им почувствовать себя настоящими героями.
Вы не настолько отчаянная барышня, чтобы так рисковать? Выберите менее опасный для жизни вариант совместного экстрима. А отважиться все-таки придется! Ничто так не сближает, как пережитые вместе острые впечатления. Например, прокатитесь вдвоем на американских горках или других аттракционах, вызывающих визг восторга, смешанного с ужасом. Дух захватывает? Пусть! Если вы разделите тягу партнера к экстремальному, станете для него лучшей на свете.

Пояс целомудрия – извечная заморочка – путь через столетия

Fri, 17 Jul 2009 13:09:07 +0700

Всё началось с того, что мне ещё с далёких подростковых лет было почему-то жутко интересно, как это средневековым женщинам удавалось справлять малую и большую нужду в этом самом поясе целомудрия. Всё как-то недосуг было разобраться с этим давно мучившим моё больное воображение вопросом. Но вот намедни выдался свободный часок, и я всё же решил покончить с упомянутой древней замшелой историей, заодно узнал ещё кучу всяких интересных полезных и бесполезных вещей про этот пояс. Вот, хочу поделиться с вами.

Начнём с того, что то, что порою можно увидеть в секс-шопах и на эротических сайтах, и то, что там определяют, как пояс целомудрия, в действительности не совсем то, а точнее совсем не то. Основная проблема, что нам пытаются подсунуть нечто кожаное с элементами в виде всяких хитрых цепочек и кокетливых заклёпочек. Люди, нас нагло обманывают – это устройство больше напоминает египетский пояс для рабынь, чем классический средневековый пояс верности. (Оно и понятно, примочка явно в стиле забав для садо-мазо.) В Древней Греции на рабынь обычно одевали довольно простое устройство из двух ремней сыромятной кожи скрепленных друг с другом – один обхватывал талию рабыни, другой протягивался через промежность (по поводу наличия каких-либо отверстий в нём мне узнать не удалось). Цель неказистой приспособы – избежать нежелательной беременности у рабынь, дабы не отпускать их в декретный отпуск… Шутка. Просто беременность рабынь была экономически не выгодна хозяину. Собственно эта штука, в несколько модернизированном, стилизованном стиле и валяется обычно на прилавках секс-шопов, для сексуальных забав не вполне адекватных граждан. Древнегреческий кожаный пояс для рабынь – это пра-пра-прадедушка настоящего классического пояса целомудрия.

Настоящий же пояс целомудрия – это обязательно такая солидная штуковина из металла: сталь, железо, изредка медь. Конструкции на удивление `радуют` разнообразием, но почти все их можно условно разделить на два типа. Самый распространённый вариант издалека напоминает довольно открытые современные плавки от купальника с высокой посадкой пояса. Другой вариант более оригинален, может быть в чем-то более комфортен, но, с моей ламерской точки зрения, по безопасности куда хуже первого. Суть в том, что вторая конструкция никак не защищает от возможных посягательств, пардон, задний проход. Так что свободы действий у обладательницы второй модели значительно больше. О чём только рыцари думали? Вот она – сексуальная средневековая дремучая безграмотность во всей своей красе…

Модель номер один: верхняя часть охватывает талию в виде пояса, нижняя часть шарнирно крепится к верхней с одной стороны и замком – с другой, в наиболее продвинутых конструкциях в области промежности находится довольно хитрый шарнир по типу рояльных петель, перед и зад закрыты, имеются небольшие отверстия разнообразной формы – одно для мочеиспускания, другое на уровне ануса. Отверстия обычно делались в форме звёздочек с довольно жуткими острыми зазубринами.

Модель номер два отличается большим разнообразием хитрых конструкций. Основная идея сводится к замене закрытой задней части раздвоенными деталями. Иногда они выполняются в виде цепочек и полуцепочек, чаще – в виде более или менее жёсткого каркаса, порою с элементами шарнирных соединений. Догадываетесь в чём уязвимость второй модели?

Замки и ключи к поясам целомудрия претерпели замечательные изменения за средневековый период, и стали практически неповторимым чудом инженерии. Если в раннем средневековье замок на поясе воздержания мог открыть даже несведущий мужлан каким-нибудь посторонним острым предметом типа кинжала или ножа, то позже конструкция замков усложнилась до неимоверности. Думается, что даже при современных технологиях изготовить точные конструктивные копии некоторых замков целомудрия было бы совсем непростой задачей. В некоторых замках предусмотрен даже своеобразный счётчик попыток взлома: при засовывании в замочную скважину постороннего предмета или неподходящего ключа происходило срабатывание маленького капканчика, отщипывавшего крошечный кусочек металла – после возвращения из похода доблестный рыцарь имел редкую возможность насладиться подсчётом металлических обломочков в специальном `металлосборнике`. Ключи порою совсем не походили на те, к каким мы сейчас привыкли, иногда они включали в себя до десятка разнообразных подвижных деталей. Об истинной функциональности таких вот ключиков можно догадаться, только обладая немалыми инженерными познаниями. Однако сохранились анекдоты о тайном изготовлении дубликатов ключей самими же авторами `специзделий`. Только ли анекдоты это? Остаётся лишь догадываться.
Вроде бы `в особо уважительных случаях`, а также в случаях угрозы жизни и здоровью, женщина, закованная в пояс Венеры, могла обратиться к властям, а те, в свою очередь, к слесарю, который нехитрым варварским методом дарил свободу пострадавшей.

Наибольшую популярность Клетка Венеры (это такое исторически поэтическое название пояса целомудрия) имела на территории нынешней Италии, второе место делят между собой Франция и Германия. Англия же по сравнению с перечисленными местностями была несколько `отсталой` державой в этом смысле, вопреки распространённому заблуждению, там эта вещица была практически редкостью.

Для пущей привлекательности сабж иногда покрывали драгоценными металлами и даже украшали бриллиантами, так что результатом всевозможных украшательств и инкрустаций можно было гордиться не только как образцом передовой инженерии, но и как произведением искусства, уникальным ювелирным изделием.

Как заметно из названия этой статьи, пояса целомудрия совсем не погибли и не исчезли с ясного лика нашей планеты в пору мрачного средневековья. То здесь, то там можно встретить документальные свидетельства продолжения победоносных похождений по глобусу сабжа в период до новой (и даже, до новейшей) истории.
Матушка Россия тоже в стороне не осталась. Так во второй половине 19-го века некий купец из Москвы при подмоге некого мастера заточил свою супругу в это чудовищное железное приспособление. Та, не будь дурой, обратилась к полиции. Поскольку, как выяснилось, у полиции было много дел к этому жестокому купцу, то его супругу немедленно освободили от пояса верности и отправили на лечение. А самого купца, по приезду из бизнес-командировки, отвели в полицейский участок, где полицмейстер самолично набил извергу лицо, после купца судили уже законным образом. В другой губернии, в то же примерно время, некий `левша` сам смастерил приспособу для жены. Заковал её, а сам поехал куда-то на заработки. Не заметил он только, что жена была на раннем сроке беременности. Когда подошёл срок, то и здесь пришлось вмешаться полиции. Роженицу спасли, но ребёнок умер. Мужа посадили, а после он помер где-то в северных монастырях, где тщетно пытался замаливать свои грехи.

Думаете, что уж в наши дни эта дикость перевелась на корню? Отнюдь. Сейчас в странах Европы на заказ изготавливается до нескольких сотен поясов целомудрия каждый год, в странах Азии (впереди планеты всей Китай и Индонезия) – тысячи. Пусть технологии и материалы стали другими (прогресс всё же), но суть осталась та же…

Ну, хватит всякой чуши. Увлёкся я что-то – пора и честь знать. Ах да, про главный вопрос я-то совсем и позабыл. Итак, как же это женщины умудрялись справлять естественные нужды, будучи закованными в этакие железяки?

Как я уже упоминал, в закрытой конструкции была предусмотрена пара маленьких отверстий (в открытой сзади – только одно, разумеется). Отверстия были обычно с жуткими зазубринами, однако их острия были направлены наружу, что несколько облегчало сложную задачу. Ну, насчёт малой нужды не стану особо углубляться – при определённых тренировках можно было видимо наловчиться. А вот большая нужда – это загадка со многими неизвестными. Предполагается, что во многих вариантах шарниры были разработаны таким хитрым образом, что при приседании задняя полоса пояса ложилась между ягодиц отверстием практически вплотную к анусу. Сам процесс напоминал выдавливание пирожных из крема с помощью кулинарного шприца (и `конечный продукт` выглядел, наверное, потом очень красиво).

А вообще-то, вопрос справления нужды отпадает сам собой, если принять за истину новейшие теории относительно поясов целомудрия, получившие в последнее время широкое распространение среди историков. Абсолютно достоверно доказано, что постоянное пребывание в `клетке Венеры` дольше нескольких дней обязательно влечёт за собой необратимые болезненные процессы, которые с большой вероятностью могут привести даже к смерти. Что из этого следует? Предполагают, что в действительности пояса верности использовались самими же дамами для предотвращения возможного изнасилования. Знатным особам тогда частенько приходилось бывать в разъездах и путешествиях, и не всегда в надёжном сопровождении. Вот для таких случаев дамы и использовали эти металлические пояса в качестве средства индивидуальной защиты своей чести. А ключи, как правило, хранились не у рыцаря, отправившегося в поход на ратные подвиги, а у прислуги. Таким образом женщине не приходилось слишком долго находиться в поясе целомудрия и справление естественных нужд, прямо не снимая сабжа, было скорее исключением, чем правилом. Всё же остальное – лишь сказки и легенды, основанные на двух-трёх экстраординарных случаях из истории.

Секс втроем. Инструкция по применению

Fri, 17 Jul 2009 07:36:34 +0700

Занимались ли вы сексом втроем? А хотели бы? Уверен, каждый из вас хотя бы раз в жизни задумывался об этом, представлял в своих эротических фантазиях или даже видел во сне. Я не буду описывать сам процесс, а просто попробую разобраться во всех тонкостях этого дела.

Если не брать во внимание однополый секс втроем, то тут остается два варианта: М+М+Ж или М+Ж+Ж. Разберем каждый в отдельности.

М+М+Ж. В таком варианте женщина будет чувствовать себя вдвойне обласканной, ведь у двух мужчин две пару губ и четыре руки. Она может получить такое удовольствие, которое с одним мужчиной ей и не снилось. С другой стороны, придется поработать за двоих, чтобы удовлетворить обоих мужчин. А это требует определенного опыта и сноровки. Но в этом варианте есть свои нюансы. А именно – будут ли мужчины уделять внимание друг другу? Это, естественно необходимо обговорить заранее, чтобы не было неприятных сюрпризов, таких как удар в нос при попытке одного мужчины поцеловать другого. Многие мужчины, да и женщины категорически не приемлют такого варианта. И одна моя знакомая говорила, что она не против, если мужчины тоже будут ласкать друг друга. Ей это кажется очень сексуальным и возбуждающим. Главное, чтобы они не увлеклись и не забыли о женщине.

М+Ж+Ж. С эстетической точки зрения этот вариант более предпочтителен. К тому же все мужчины будут однозначно только «за», многие даже мечтают об этом. С одной стороны женщины охотнее идут на взаимные ласки, с другой – одному мужчине трудно одновременно уделить внимание обеим. Тут главное, чтобы ни одна из женщин не почувствовала себя обделенной, и тогда мужчина испытает неземное блаженство.

Есть еще несколько нюансов, которые хотелось бы упомянуть. Во-первых, с кем заниматься? Я лично считаю, что лучше это делать с малознакомыми людьми, с которыми возможно больше никогда не увидишься. Так можно полностью расслабиться, избежать неловкости, ни у кого не будет приступов ревности и последующих упреков. Единственное, что необходимо заранее позаботиться о средствах защиты. Это поможет вам сохранить здоровье, а иногда и жизнь. Естественно, не стоит это делать с первыми встречными. Особенно это касается варианта М+М+Ж. Это может быть опасным для жизни. Конечно, спонтанность более сексуальна, но не стоит все-таки терять голову.

Другой вариант, если двое из участников – пара. Возможно, что новые впечатления оживят затухающие чувства, что благотворно скажется на отношениях. С другой стороны может возникнуть ревность и взаимные упреки, и отношения могут испортиться. В любом случае, не стоит брать третьим друга/подругу, даже если он/она очень сексуален/сексуальна и не против. С друзьями надо дружить. Секс может испортить дружбу. А хорошие друзья намного важнее пусть даже хорошего, но мимолетного удовольствия от секса.

Конечно, вам и только вам решать, стоит ли заниматься сексом втроем. Не надо никого упрашивать и принуждать. С другой стороны – не бойтесь экспериментировать! Жизнь одна, и надо наслаждаться каждым моментом, пробовать новое и получать от этого удовольствие.

Кому можно сказать "Люблю" и за что

Sun, 05 Jul 2009 08:08:27 +0700

«Люблю» слышно со всех сторон. Большинство! Задумайтесь на этими словами. Ведь слово «Люблю» не обозначает только «Хочу» и даже «Женюсь».

Задумайтесь, кого и за что мы любим и не произносите этого на право и на лево и не слушайте когда вам это кто-то так легко и не принужденно говорит. Или… или понимайте это правильно, то есть, то есть исходя из ситуации и смысла.

А именно. Разберем понятие «любовь» с рождения. Ребенок, рождаясь и появляясь на свет, не любит свою мать и, тем более отца, бабушку, дедушку и всех остальных, потому, хотя бы, что он ни чего не осознает. Со временем у ребенка, как правило, понятие любовь связано с наслаждением, потому, что он на каждом углу слышит: «Ты любишь мороженное?» или «Ты любишь кататься на санках?» и если он отвечает «Да», то он имеет куда больше шансов получить желаемое, чем если бы он сказал «Нет». Мама его греет, кормит, возится с ним и он как правило это тоже ассоциирует с той же любовью, она доставляет ему наслаждение. По-английски это называется «Like». Но когда ребенок, уже начинает осознавать, что для него его Мать сделала и почему, он уже не может сказать матери «Я тебя не люблю», если она не купила ему очередную игрушку или даже строго наказала. Это уже называется осознанная любовь, это просветление, это понимание того, что этот человек для тебя значит. И в будущем он уже не сможет повернуться к ней спиной – это привязанность, верность, ответственность в конце-концов. Но слово оно остается «Люблю» и привычку называть этим словом вещи-наслаждения никто не отменил. Но только тут уже на подсознании чувствуется разница этих слов-синонимов.

Можно также добавить, что в большей/меньшей степени человек, как любит мать, любит своих родственников и друзей. Но не приятелей, которые доставляют ему просто наслаждения от общения или от общего дела, или по-другому. Тут чувства легко проверить, когда, например, человек заболел или предвидится опасность, может быть и лже, связанная с ним, начинается нервозность, стремление как-то помочь или просто узнать, что все в порядке.

Вырастаем, повсюду слышится «секс, секс, секс…», попробовал, понравилось. А слово «Понравилось», ассоциируется со словом «Любовь», с детства. И можно вполне точно сказать, кому не нравится секс, намного раз меньше произнесут слово «Любовь» по отношению к малознакомому человеку, у них просто интересы не будут совпадать. Нет, секс это не плохо, даже хорошо, но это наслаждение, природой заложенное, что б людей тянуло друг к другу, что б дети рождались. И это то, что мы «любим», в смысле, что нравится. А дальше, а дальше, собственно, как и обычно, для достижения «наслаждения» нужно уплатить какую-то цену и слова «Я тебя люблю» становятся просто ценой., хорошо это знаю, ни кривя душой, даже… по себе. Хотя это иногда даже и самообман, продиктованный рассудком, то есть, человек сам верит в то что говорит. Но не всегда такие же отношения строятся на сексе, это может быть, любовь к гламуру, показ себя в обществе или восхищение красотой(внешней) или еще чего либо. Но это не вечно!

Законными словами «Я тебя люблю», в смысле «Я без тебя жить не могу», могут быть только, слова того, кто готов отдать последнее и не хотеть ничего в замен, пожелать счастья, даже обретя себя на муки и одиночество. А этого надо заслужить!

7 способов о том, как никогда не ссориться с парнем

Sun, 05 Jul 2009 07:09:07 +0700

Хех. Кто бы что ни говорил, а мужчины значительно более восприимчивы к внешним раздражителям и разного рода негативным моментам из-за которых у МЧ (модой человек) и не очень МЧ портится настроение и мир становится не интересным и мало привлекательным. И именно поэтому, достаточно понять, почему у него плохое настроение. Оказывается, для этого есть всего 7 поводов!

1. У парня временный упадок настроения от усталости или потому, что проиграл в онлайн-битве какому-то монстру.

Приготовь ему успокаивающую ванну, молочный коктейль, уложи спать. Только делай всё молча, не расспрашивай (один разок спросить «Милый, что случилось?» можно, но потом – ни-ни!). Захочет – сам расскажет. Если расслабляться он не желает, нужно переключить его внимание. Своди молодого человека на картинг, в цирк, встреть в наряде принцессы или стюардессы, поделись прекрасными новостями, подари машинку, о которой он мечтал с детства, разреши провести выходные с друзьями, расспроси о том, что его по-настоящему интересует («Как думаешь, мне стоит послушать новый альбом ACDC?»), - пусть поймёт, что жизнь прекрасна, несмотря ни на что.

2. Твой ранимый МЧ готов разочароваться в жизни и замкнуться в себе из-за любого незначительного повода.

С тонкой душевной организацией не повоюешь – это навсегда, поэтому люби его таким, какой он есть. Только не забудь сказать, что тебе очень больно, когда он страдает из-за мелочей. Объясни парню, как важно расставлять приоритеты. Достоевский сказал мудрую вещь: «Если ты направляешься к цели и будешь дорогой останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, никогда не дойдёшь до цели». В общем, покажи его высосанные из пальца страдания в наименее выгодном для него же свете.

3. Парень уже несколько недель или месяцев не радуется жизни и себе и вообще с пессимизмом смотрит в будущее.

Здесь нужна активная терапия – он должен почувствовать не только вкус к жизни, но и поверить в себя. Предложи ему отдохнуть, сделай расслабляющий массаж, отведи в фитнес-клуб (у мужчин настроение от внешности зависит не меньше нашего!), вкусно накорми, подари лампочку в виде смайлика или устрой романтический вечер под игривым предлогом «А правда, что депрессия плохо сказывается на мужской силе?». Один день – один сюрприз. Рассказывай ему о примерах успешных людей. Напомни о его любимом актёре/музыканте, который ничего бы не добился, если бы грустил в уголке. Объясни ему, что затяжная депрессия мешает самореализоваться (ведь у него такие блестящие возможности!), расстраивает родителей и тебя. Устрой такую ситуацию, когда МЧ сможет почувствовать свою силу: от боулинга (конечно, ты ему поддашься!) до компьютерной игры.

Ну и, конечно, чаще хвали его!

4. Он, как капризный принц, может надуть губки или развести руками «У меня депрессия, что ж поделаешь!», при этом не выглядеть страдающим.
Такие капризы – проявление инфантилизма: МЧ хочет, чтобы его пожалели. Подыграй ему, взяв на себя роль «мамочки»-утешительницы. Но, если парень часто прибегает к таким уловкам и упивается надуманным «страданием», ты тоже можешь покапризничать и навесить на него свои проблемы – пусть поймёт, как это неприятно. Если смелости хватит, проучи его – вместо свидания приведи на приём к психологу или покажи документальный фильм о том, как люди страдают по-настоящему.

5. Он, как партизан, скрывает причины плохого настроения.

Скорее всего он не хочет обнажить перед тобой слабость. Заверь его, что не станешь хуже к нему относиться, узнав о проваленном экзамене или разбитой машине. И подругам не побежишь жаловаться. Расскажи о том, какая ты растяпа, какой растяпа бойфренд подруги и какой безответственный Бред Питт – пусть парень поймёт, что все ошибаются и ничего страшного в этом нет. Но, если он упорно всё скрывает, можешь показательно обидеться (чуть-чуть!) и оставить его одного – любому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве и самому разобраться со всеми своими проблемами.

6. У парня по-настоящему сложная ситуация – на учёбе, в семье, с друзьями.

Если у тебя есть какие-то конструктивные предложения, лучше их вносить тогда, когда кризис пройдёт: развлеки его, отвлеки, а потом, на здоровую голову, решайте проблемы.

Помогают разговоры на отвлечённые темы, которые затем плавно переводятся на обсуждение наболевшего. Если он не настроен разговаривать, не навязывайся. Только перед этим обними и скажи волшебную фразу: «Я в тебя верю! У тебя всё обязательно получится», - и предупреди, что ты всегда к его услугам.

7. МЧ не может контролировать свою вспыльчивость – в итоге за то, что друг его предал, отвечать приходится почему-то тебе.

Не отвечай на его оскорбления. Лучше веди себя как можно женственнее и беззащитнее. Это пристыдит МЧ и лишит его стимула кричать дальше: зачем – ведь ты не отвечаешь.

Посоветуй переключить агрессию на другие объекты – например, на компьютерную стрелялку или боксёрскую грушу. Если же парень всё время срывает на тебе злость и может поднять руку, следует ретироваться или вести себя как можно более отстранённо, не лезть в пекло. А уж потом, когда он успокоиться, поставить вопрос ребром: или он учится себя сдерживать, как настоящий мужчина, или ты уходишь.

Восемь правил качественной измены. Осуществить "право налево" и не попасться – возможно

Sun, 05 Jul 2009 06:59:30 +0700

Краткое описание: Казалось бы, что измена - это огромный риск лишиться жены,а то и жены с любовницей одновременно. Действительно, это довольно сложная задача. Но существуют определённые хитрости, следуя которым, вы не оставите шансов своей жене "раскусить"

Итак, начну с того, что «похождения налево» - это не отдых, а трудоёмкая задача. Вы всегда должны держать всё под контролем: одна малейшая деталь может испортить абсолютно всё. Тот факт, что вы хорошо относитесь к своей жене и не желаете провоцировать её на ответные измены, а она довольно плотно вас «пасёт», достаточно усложнит задачу. Для того чтобы облегчить её, попробую сформулировать несколько правил, без которых надеяться на то, чтобы остаться нераскрытым и безнаказанным не придётся.

Правило первое и самое главное: старайтесь контролировать свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице, но влюбиться в неё – непозволительная роскошь. Влюблённый не способен на конспирацию: все его чувства написаны у него на лбу. В крайнем случае, жена, возможно, простит вам интрижку, но маловероятно, что она закроет глаза на нечто большее. Всё это пахнет разводом. И если оно вам не надо, то лучше держать себя в руках.

Правило второе. Не связывайтесь с дурами. Речь идёт именно о любовницах. Какими бы невероятно длинными не были её ноги и насколько прекрасными не были бы её глаза и прочее, лучше сразу отбросить эту идею, если перед вами действительно совершенно безмозглое существо. Она обязательно всё испортит: разболтает кому-нибудь о ваших отношениях, позвонит вашей жене, заявится к вам на день рождения. В любом случае она не сможет долго поддерживать конспиративную игру. Не следует также останавливаться на женщинах с неустойчивой психикой – сами можете догадаться к чему приведут такого рода отношения. А также совсем юные девицы тоже бывают чрезвычайно непредсказуемыми. В случае с женой, соответственно, наоборот: чем она умнее, тем сложнее будет вводить её в заблуждения.

Правило третье: конспирация, конспирация и ещё раз конспирация. Чем меньше людей в курсе вашего романа, тем лучше. Не появляйтесь с любовницей в привычных барах, клубах, ресторанах. Максимально снизьте вероятность утечки информации: не говорите родственникам, сослуживцам, соседям. Разве что только самым близким друзьям. Но! Ни одна женщина ни в коем случае не должна быть в курсе событий. Рано или поздно они расскажут всё вашей супруге хотя бы для того, чтобы сделать ей больно. Не забудьте также особенно хорошо хранить сию информацию от различных врагов и недоброжелателей: зачем давать им в руки оружие?

Четвёртое правило: молчать лучше и полезнее, чем оправдываться. Сколько бы не старались, а врать мужчины не умеют. Вы неизбежно запутаетесь и попадётесь. Не зря говорят, что у того, кто врёт, должна быть идеальная память. Избегайте прямой лжи и дозируйте информацию. Создайте определённую «зону», определённое время жизни, о котором будете отчитываться перед женой. Хитрость в том, что вы таким образом не лишаете её возможности контролировать себя. Например, узнав, что вы вчера со школьным приятелем вечером пили пиво, супруга значительнее ослабит бдительность, чем в случае, если она не услышит ничего.

Пятое правило: попробуйте создавать ложные поводы для ревности. Если вы изменяете, ваша благоверная в любом случае ощутит беспокойство, так направьте же его в нужное именно вам русло. Например, начните при жене клеить девушку в клубе. Получите пощёчину, но супруга при этом решит, что на более серьёзные действия вы не способны. Можно испробовать и более изощрённые методы: поддерживайте отношения, исключающие романтическую или сексуальную связь с какой-нибудь женщиной, о которой знает жена. Лучше всего, если она этими отношениями будет недовольна, а вы будете настаивать на их продолжении. Главное не переусердствовать. Тогда ревность получит ложную мишень, и вы сможете провернуть более интересные дела.

Правило шестое.

Всегда контролируйте перемещения жены. Мобильный телефон поможет вам с этой нелёгкой задачей. Наличие автомобиля ещё более упростит её. Всегда можно «застрять в пробке», время от времени звоня супруге и жалуясь на своё положение.

Правило седьмое: всегда имейте заначку. Обязательно храните неподконтрольные жене деньги. «Дыра» в семейных финансах может привести к проколу. Как вариант можно взять в долг у надёжного человека и возвращать по частям. Это позволит вам избежать скупердяйства, которое, в общём, до добра не доводило никогда.

Восьмое правило: старательно избегайте эксцессов. О таких кошмарах, как беременность любовницы или венерические заболевания, думаю, напоминать не стоит. Но не допускайте даже ссор с любовницей. Это чревато серьёзными последствиями. В отношениях должны соблюдаться те же правила, что и с женой: будьте добры, спокойны и прочее. Разрывайте отношения так, чтобы исключить возможность мести со стороны любовницы. Ведь будет очень обидно лишиться и жены и любовницы сразу, особенно, если это не входило в ваши планы.